①
有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！” 同事：“有，我儿子！” 我。。。
②
我的朋友有很多理由，来证明自己脱发有理，并且说法会随着环境不断更新。
春天，她惯用的理由是，万物生长，旧的不去新的不可能来。
秋天，那就落叶归根，每一根头发都想回到土地妈妈的怀抱。
冬天一般是毛囊紧缩，头发受不得那拥挤的苦日子愤然离席。
而最近温度陡升，朋友她终于又向我发出了灵魂拷问：
这破气温我都想，难道还不允许头发它热到啦？
③
我想我应该语气强硬的对客户说，“你要按照流程来知道嘛？你要先打报告”。可想到客户是上帝，语气不知不觉就变的软绵绵的，“您要不要先打报告呢？我们一直都是按照流程来的哦”
④
减肥过程：
告诉身边朋友你要减肥了
去健身房自拍一张发微博
拍低脂套餐一次发微博
摘录减肥励志鸡汤，每天两条
以上重复两个月。
结果：
瘦了——告诉全世界，大吃大喝一顿表示庆祝
没瘦——自己是易胖体质，先大吃大喝一顿压压惊，下个月继续轮回。
⑤
我出去遛狗，顺便买狗粮。不想被二姐截住打麻将。打了一会，二哈急的一劲儿在腿边蹭。可三缺一啊，就想打几圈再走。二哈实在等不及了，跑了。
手臭最后输了几百块，走吧，脚往鞋里一伸，脚就粘呼呼的。。。
卧槽，二哈竟在我鞋里留了黄金万两....
⑥
闺蜜丽丽的老妈特别不待见丽丽的新男朋友，一直不知道原因……
这不，丽丽老妈得了肿瘤，做了切除手术，她男盆友看望阿姨的时候大包小包带了不少东西，本来一切都很和谐，没想到他说了一句:“阿姨，听说小丽老家拆迁，没事，您别难过，反正以后也不住人了……”
⑦
18岁那会特别爱听摇滚，所以留了一头长发，加上是娃娃脸，经常被误认为是女生。有一次在外边吃饭，因为长发遮挡面部不益于吃喝，我看见拼桌的大姐手腕扎了几根橡皮筋，于是向她借了一根来绑头发。不一会大姐礼尚往来的向我借卫生巾，这就尴尬了……
⑧
本人女，一次看见小区里有几个小姑娘在跳皮筋，我一时兴起，跟她们商量了一下，就上去跳：……马兰开花二十一，二八二五六……小姑娘都被我跳的花样惊呆了。
最后我跳完，她们异口同声地说：大哥哥好棒啊！
⑨
晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞“我当初也是这么想的！”
⑩
小时候，我哥经常吹自己武功高强。有一天，表弟让我哥去帮他打架。两人到约战的地方一看，对方有7、8个人。
我哥面无惧色，淡定的背过身，双手握拳一腿撤后…表弟一看这架势，大声宣战：看我哥的佛山无影脚……
还没说完，我哥就跑没影了……
⑪
公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上。。。
早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说“你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的！”
小李女友看我一眼马上拉着小李胳膊笑着说“解释啥啊，我还不信你的眼光吗？”
这是啥意思？。。
⑫
跟女友去逛菜市，买我喜欢吃的卤猪耳时，女友突然问人家这猪耳朵掏干净耳屎没有？结果人家恼羞成怒不卖给我们了。正当我要质问女友发什么神经时，女友吐吐舌头跟我解释钱包没钱了。我当即夸她机智。然后在回家的路上，她买了一个榴莲犒劳自己的机智……
⑬
优越感这种东西就像毒品，会让人上瘾到无法自拔。所以很多人会像一样四处寻找这种叫优越感的毒品。荒诞的抗日神剧，自吹自擂的神话，甚至对于自然界的傲慢，无一不是出自如此。
⑭
女儿小刘和韩某是情侣。两人相处期间，经常发生不和，有时甚至大打出手，父亲老刘得知后多次劝女儿与韩某分手，女儿总是不听。一天情侣两人又发生争执，老刘担心女儿出事便携刀尾随，赶到来劝解并要求韩某跟女儿分手，但韩某要求60万元分手费才同意。当双方发生冲突时，父亲将其男友刺伤，小刘立即报警。事发两月后，小刘和男友领了结婚证，成了一家人，老刘被判有期徒刑2年、缓刑2年。
⑮
富婆快乐刷只是特例，不是每个富婆都喜欢这种玩法的。
但是如果这个梗继续传播，富婆肯定会跃跃欲试吧。
想到那些被刷的鸡儿，我开心的决定要把这个梗发扬光大。
⑯
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……
