看不懂孩子的情绪,我该如何安抚他

发表于 讨论求助 2022-05-03 15:13:41

文:粽子

图:Kamwei Fong 




之前有写过一篇文章,关于如何安抚孩子,就是要先讲出他的情绪来,替他表达出他的感受,他觉得被理解到,就能够很快被安抚。


很多家长留言给我说:才到孩子的情绪真的太难了,根本不明白他在想什么,要怎么办?


这其实也是我最近在思考的问题,我们不能真的钻进孩子的脑袋里去看看他在想什么,有的时候就是不知道他为什么哭为什么抓狂,也不是所有孩子哭就代表伤心,也可能是愤怒?羞耻?情绪是复杂的,我们抓不准的时候到底要怎么办。



上周我参加家庭治疗的培训时,老师的一句话震惊到了我,她说:“很多情绪都是成年人给孩子标定的,比如有的家长带孩子来找你,说他孩子抑郁了,但其实你和孩子聊完以后发现那个孩子是压抑。”


这让我开始反思,会不会有的时候我在替孩子说出他的情绪的时候,其实我也没说准确,但是孩子没什么分辨能力,也不懂更精确的表达自己,于是就默认我说的是对的,从此以后就按照我对他情绪贴的标签来定义自己的情绪。


这真是一个细思极恐的问题,会不会我们看似科学合理的育儿方法,其实是对孩子的干扰?


当天题问老师这个问题的时候,她是这样回答的:“我一般比较喜欢用现象学的描述,比如:妈妈看到你眼睛留出了眼泪,看到你握紧了你的小拳头。不去猜测他是什么感受,只描述你看到了什么。我们的猜测,其实都是经过我们加工的东西,你怎么就能保证孩子哭就是伤心?”说完还给我补了一刀:“反正,这也只是我自己的观点,不保证对。”


我想,如果孩子很愤怒或者伤心,我们并不是真的就要那么精准的去和他交流去说出他的感受,有的时候可能安安静静的陪着他,抱一抱他就会好了。



其实我们都是一群对负面情绪很不耐受的人,我们见不得人哭,见不得人生气,觉得表达负面情绪是可耻的,当我们自己情绪崩溃的时候,我们也会觉得自己是软弱无能的,会立刻擦干眼泪,默默告诉自己要坚强。


但是,为什么非要说哭就是不坚强呢?情绪多无辜,它只是正常的出现,等它完成了它的使命它就会消失。见过不少从来不哭的坚强女人,到中年老年就发展出了一系列的心身疾病,你曾经压抑的情绪,总有一天身体会替你表达出来。


我们见不得自己哭,也见不得孩子哭,于是想方设法的找一些招式来立刻制止孩子哭,立刻安抚孩子暴躁的心。


当孩子哭闹的时候,他真的就是需要哭闹,就像他高兴了需要笑一样,我确实是见过有的家长连孩子笑的太开心都要制止一下,觉得不能太过开心,怕孩子会笑昏过去。这其实都是对情绪张力的不耐受。



我们听到孩子哭就立刻心跳加速血压飙升,这是当妈妈的本能,与其说我们让孩子止哭是在安抚孩子,不如说是在安抚自己的小心脏,实在是承受不住这一阵阵哭闹的刺激了。


有很多人都曾经出现过当孩子大哭不止的时候想把孩子扔出去甚至打一顿的感受。我曾经见过一个奶奶带孙子,小孙子在广场上跑步,摔了一跤,立刻就放声大哭,奶奶赶忙冲过去,把孩子抱起来,心疼的询问和安慰,安慰了挺久,孩子慢慢的由放声大哭变成了小声抽泣,这时奶奶就有一点不耐烦的说:“都是男子汉了,坚强一点,别哭哭啼啼的。”孩子听了这句话仿佛一下受了天大的委屈,又开始放声大哭。奶奶也一下子就变得暴躁了起来,开始打孙子的屁股,一边打一边说:“有什么好哭的!丢不丢人!还哭!闭嘴!”可想而知,孩子哭的越发的厉害了。


这个时候奶奶其实并不是真的气孩子为什么哭,而是气自己为什么没能让孩子止哭,这种受挫带来的羞耻感,让她愤怒,她没能消化这种愤怒,就会用外归因的方式来把愤怒对准孩子:都是你哭,你懦弱才让我不得不打你,我打你是为了让你坚强。



我们对自己的要求太高了,所以对孩子的要求也太高了。研究母婴关系的心理学大师温尼科特说,当60分足够好的妈妈就可以了,那天上课,老师说,当58分的妈妈就行了


我估计大家可能都会很好奇,可可有我这样一个心理咨询师妈妈,会不会成长的特别好?其实我一直在提醒自己的就是尽量别对他有什么期望。懂得越多,越觉得自己把孩子教的好,孩子其实就越容易出问题。


这大概就是我们现在育儿过程中的一个怪圈,我们学到的越来越多,我们反思自己反思的越来越多,但是却觉得越来越不会教孩子了,孩子任何一个小小的行为偏差我们都如临大敌,想要去分析一下背后是什么原因,这样,迟早会培养出一个精神病孩子吧?


当我们一直用鞭子抽着自己要去当一个好妈妈,那么,孩子的压力其实也很大,因为对他来说,他如果不好,就意味着间接否定了你的努力。


58分的妈妈,就是偶尔缺席,偶尔情绪失控,偶尔自私,偶尔对孩子发泄。这些偶尔出现的不足,偶尔让孩子失望的瞬间,却也正是孩子可以成长的瞬间,因为你不那么完美,孩子才有机会超越你,也正是这些不完美,往我们成为一个活生生的妈妈而不是圣人。


希望大家都能活的更舒心,而不是更完美。



我是可可的粽子妈,90后心理咨询师,家有两岁萌宝,专注0~3岁儿童心理,亲子关系、夫妻关系。

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