你过得幸不幸福,孩子一眼就能看出来

发表于 讨论求助 2022-08-04 14:40:47

文:粽子

图:Alex T.Smith



久以前到过一个案例,一位成年人因为中度抑郁去进行心理咨询,咨询师让他回忆一下自己的童年,这位男性说,自己的童年很幸福,家庭和谐,父母恩爱,对他也不怎么严厉,他自己也很奇怪,为什么看似幸福的家庭,却会养育出一个他这样子的抑郁症病人。


后来,咨询师让他试着回忆一下他和父母相处的细节,有没有哪些事例是让他记忆深刻很能感动他的。他想了半天,哭了出来,他居然回忆不出任何一个他们一家人在一起真的开心幸福的细节。


这样的家庭,表面看起来没有任何问题,没有争吵,没有体罚,同时,也没有感情。这样的情感黑洞,最容易让人陷在里面,可能就会发展出一系列心理问题,还找不出什么具体的原因来。



后台已经有好多妈妈询问过要不要离婚的问题了,我觉得是需要写一篇文章出来统一回答一下大家的疑虑。其中我想大家最关心的就是离婚对孩子究竟有多大的影响,到底要不要为了孩子忍一忍。



1


父母任意一方缺位,

会怎么样?



最近这几年,原生家庭的概念很火,大家都逐渐认识到原生家庭对一个人的影响有多大。这时就会很担心,就算两个人过得再不好,是否也不能让其中一方缺位,否则就会对孩子造成很大的心理上的创伤?


这里其实是混淆了一个概念,这里的说的不能缺位的是心理意义上的父母,而这个心理意义上的父母,并不一定非要是亲生父母。



拿男孩子举个栗子:


大家都知道,孩子在三岁左右进入性别敏感期,这个时期如果身边没有“爸爸”在身边,男孩会很难去发展自己身上探索的、有规则的、活力旺盛的一面,但如果这个阶段孩子的亲生父亲长期出差要怎么办呢?这时家里的爷爷、姥爷、叔叔、舅舅甚至邻居的大哥哥都可以来部分扮演心理意义上的“父亲”。


二战后,在安娜弗洛伊德中心,纽约的避难所里,有一批孤儿被统一抚养,抚养者大部分都是女性。园区里唯一一位男性就是园丁,结果,大家就发现孩子们都特别喜欢和园丁亲近。


孩子们其实是有本能要去找寻一个父性榜样的,只要你不让孩子生活在一个全是女人的环境里,哪怕他幼儿园里有一位男老师,都会起到很大的帮助。



同样的,母亲缺位也是如此,因为父母在孩子心理发育中的出场顺序不一样,所以,母亲往往不会在孩子早年尤其是三岁以内就退场,但也有意外,比如新闻中有时能看到母亲因为意外,在孩子几个月的时候就离世了,这时只要孩子的家人里能够有人承担起母亲的职责,喂养孩子、安慰孩子、给够充足的陪伴,就可以让孩子不至于处在巨大的创伤里。


比如,有的孩子父母很不负责任,在孩子出生没多久就不想管孩子,把孩子扔给老人,但老人对孩子特别好,特别照顾,甚至比亲生父母做的还要好,这时对于孩子来说就是因祸得福的事情了。



而且,现在很多处在离婚边缘的家庭,本身父母一方就是缺位的,丧偶育儿一抓一大把,只是维持了一个还没离婚的幻想,其实事实婚姻早就不复存在了。



2


父母关系破裂,

对孩子有什么不好的影响?



首先,要澄清一点,并不是不离婚感情就没有破裂。


见过不少案例,父母其实已经离婚,或者没有离但是已经决定离婚,为了不影响孩子学习,准备等到孩子高考后再离婚,或者再告诉孩子。两个人在家相敬如宾,不吵不闹,以为给孩子提供了很好的环境,但是孩子的学习却一落千丈。


孩子不傻,爸爸妈妈有没有感情,感情有多深,他们是最敏感的,甚至比你们俩自己还看得清楚。你以为的表面上的相敬如宾,营造一个和谐的成长氛围,其实对孩子来说是一种很撕扯的感觉,因为他明明可以看到你们硬挤出来的笑容,硬装出来的和谐,但却不明白你们到底怎么了,这样的情况下怎么可能没有后顾之忧的专心学习。


更不要提那些三天一小吵五天一大吵,动不动还来点家庭暴力的氛围了,父母还会分别抓着孩子说对方坏话,更是会把孩子拉扯的无所适从。



你以为你牺牲了你追求幸福的权利就是为了给孩子一个完整的家,但对孩子来说,巴不得你们赶紧离婚。


离婚以后最重要的就是自己心里要清楚,你们结束的只是夫妻关系,而不是亲子关系。不论对方是怎么样的人,他/她一辈子都是孩子的亲生父亲或者母亲,请在孩子面前保留对彼此的尊重,不把孩子卷入成年人的纷争里,这才是对孩子最好的爱。




但是离婚真的对孩子

一点伤害都没有吗?



当然不是的,离婚对孩子最大的影响就是对于心中的伴侣印象的动摇。


我们成长过程中心里会逐渐形成一个理想伴侣在一起的概念,这个概念一般都是参照着幸福的父母打造出来的。如果一个人心里有一个比较稳定有爱的伴侣形象,他以后也就更容易走进婚姻里,更容易去构建一个比较稳定的关系。



而如果孩子装进心里的是一段充满冲突的或者冷漠的或者断裂的关系,他以后也更容易在自己的情感生活里重复这样的模式。


这里就需要离异家庭的父母给孩子提供更多的视角,比如两个人的婚姻关系结束以后,还可以以孩子父母的关系彼此尊重的相处,在你们的婚姻之外,最好可以让孩子多和你身边婚姻稳定的伴侣多一些接触,让孩子看到更多的可能性。


离婚以后也不要为了孩子而不继续寻找伴侣,孩子最希望看到的就是父母幸福,如果你压抑自己,孩子也会学着你的样子同样的压抑自己,你敢于认错,敢于继续追求幸福,孩子就也会学到同样的品质。



说到底,离不离婚不是重点,有的人,不离婚日子也过的一团糟,有的人,离了婚反而过得更宽广和幸福。你活成什么样子,你的孩子就会是什么样子,如果自己生活的都一团糟,就不要期望孩子可以成功幸福。



我是可可的粽子妈,90后心理咨询师,家有两岁萌宝,专注0~3岁儿童心理,亲子关系、夫妻关系。

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