让孩子看父母的脸色长大,会给他们带来怎样的痛

留言里，说自己全中的人，不在少数。在这里，我还想分享一个我朋友的故事：

“从小到大，只要做错事，就会被爸爸大吼大骂。不小心摔碎一个碗，也会悄悄地打扫干净，因为太害怕，后来做相同事情总是畏畏缩缩的，非常紧张。

现在我变成了妈妈，有了自己的女儿，我不希望她继续在这种担惊受怕的日子里长大。”

朋友在很长一段时间里，都觉得自己是个非常胆小的姑娘，她说最可怕的是，自己差一点儿又让女儿重蹈自己的覆辙了。

有次，她带女儿出去玩，同行的另一个妈妈想给孩子一个小小的花环，女儿明明很想要，但却没说话。朋友也没注意到女儿的表情。

过了一会儿，这个妈妈过来提醒说，我刚才想给你女儿一个花环，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道该不该要。

听到这里，朋友形容自己的“心被狠狠地撞了一下”，这么小的一件事，女儿为什么要看自己的脸色呢？

她记忆深处那个战战兢兢、怕父母责备的童年身影竟和女儿重叠了。

因为从小是在打压教育中长大的人，朋友知道打压会抹杀孩子的自信和自尊，但是在教养中却不知道如何遏制自己严苛的教养方式。

她来问我：为人父母，到底要怎样对待孩子犯错的事情？

我问朋友，你会如何定义孩子的“错误”呢？

关于孩子犯的“错”，我也会收到一些很焦虑的问题，这是小龄一点的：

等孩子再大一些，这些问题就变成了：

面对这些数不过来的错误，有一种心态往往会让父母陷入困境：孩子什么都不懂，现在不教，等以后养成习惯就晚了。

抱着焦虑和急迫去看待孩子的行为，“纠正”的方式往往会带上攻击性，比如常见的：

非常擅长责备孩子的我们，在情绪爆发的当下说出的这些话，却忽略了一件事：

我们忙着否定了孩子的行为，却从情感上根本的孤立了孩子。

曾经在后台看到一个妈妈分享自己的故事，非常扎心。

“小时候偷家里钱买东西。那时候家里穷，父母忙着生计顾不了孩子，越偷越上瘾，后来经常挨揍，印象很深的有两次：

一次妈妈拿菜刀要剁我手，害怕的我当时想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白为什么我就是改不了偷。

还有一次是夏天。挨完揍，妈妈让我罚站，她躺在床上睡觉，我站在旁边哭，她还不准我哭，后来不知过了多久才让我睡觉。

后来读到了4、5年级，有一次，我爸语重心长地跟我说：你想花钱跟大人要，别偷。

我那时候才明白，原来可以这样做。从那之后我再也没偷过钱。

长大以后我一直记得这句话，每每会泛泪。

原来我可以不通过偷来解决问题，为什么直到4、5年级爸爸妈妈才告诉我。”

孩子并不会天生就能揣摩成人的想法，而很多时候，孩子缺少的永远都不是责备和大道理，而是打开心扉的那一扇提醒和帮助的门。

让孩子知道自己可以怎么做，比让孩子因错误而受惩罚本身，更重要。

说不清楚缘由的道理对孩子来说毫无说服力，指不清楚方向的帮助只会让孩子陷入迷茫，不由分说的责备则更会让孩子觉得自己不够好，自己是不被爱的。

慢慢地，自信终将被磨灭，害怕尝试和犯错，成为那种“从小就不自信的孩子”。

英伯恩幼儿园的艺术课

宝贝们为妈妈准备了妇女节爱的小礼物

每个人都希望被温和对待，孩子也一样。

我记得两岁多的时候，弟弟Eric有一次很兴奋地把小汽车玩具从阳台上扔了下去，还叫我过去看，说妈妈妈妈，你看玩具飞出去了。

那天我带着兄弟俩一起去找小汽车玩具，一边找一边和孩子们谈小汽车对我们而言代表了什么，弄丢了会发生什么事情，如果找不到了兄弟俩会难过吗……

我们花了很长一段时间，终于在一个草丛里找到了已经脏兮兮的小汽车。

我和Eric和Joshua都弄得一身脏，最后Joshua说，“妈妈，幸好找到了，找不到我们都会好难过。”

自此之后，我家孩子们再也没有往楼下扔过任何玩具。

体验是孩子成长中不可或缺的一环，而唯有亲身体验过如何面对，和处理错误的过程，孩子才能从中推演出属于自己的成长方程式。

教孩子如何做“对”的事情，当然比简单粗暴禁止做一件“错”的事情，所花的时间要多得多，面临的挑战也要难得多。