一个全职奶爸的感悟:上班养家和打理小家都不易,何不彼此珍惜?

发表于 讨论求助 2022-07-24 16:40:45

两天,我们都应该看到了那条被刷屏的沉重新闻了。抑郁症妈妈带着两个幼小生命一跃而下,触目惊心的标题,令人唏嘘的三条生命,不忍卒读的万字遗言。


痛心疾首,痛何如哉。我都没能坚持读完全文,更无心下笔。


但这两天我一直在思考,为什么这样的悲剧屡屡发生?全职在家带孩子的痛点,除了仅仅戳中当局者外,其他人为什么总会视而不见(或不以为然,或轻描淡写),直到酿成不可收拾的局面?


男性和女性的思维方式迥异,注定了看问题角度的大不同,沟通方式的不顺畅,理解能力的不同步。而全职在家和打拼社会,又是两套行事逻辑。频道不一致,问题丛生也不足为怪。


所以,我在想,是不是可以用自己还算特殊的身份写点什么?


曾经的职场爸爸,如今的全职奶爸,可以起到“摆渡人”的角色,以一个“转战”过两大阵营的奶爸视角,斗胆写下自己的感受和感悟——或许,能帮助拉近双方对彼此的理解


读到本文的每一位爸爸,如果你们能对家里那位辛劳付出者,多一些理解,多一些体谅,更多一些相助之力,我表示深深的感谢。



然,二宝爸全职在家的“上岗经验”还不长,但已慢慢有了更直观的体验和感受。即便短短十天不到,却真切地感到了辛苦。


我用几个关键词来形容概括。


关键词一:疲惫。


本以为全职在家的日子是逍遥而自在的,闲云野鹤,云淡风轻。


童话里都是骗人的。朋友圈里闲看云卷云舒的全职妈妈,要么是我等望尘莫及的女超人,要么就是含泪扮光鲜。


反正,我是后者。


关于带娃,二宝爸曾写过一段总结和分析,为什么比上班累:在外上班,很多时候可以根据你自己的一套模式在操作,你是主动出招;带孩子,大多时候却是被动接招,跟着熊孩子节奏走,自然是殚精竭虑,元气大伤。


但本以为“累归累,至少自己的时间多了”,实践证明,是我天真了。原因很简单:以前双方都要上班,家里的大小事务谁有空谁来处理;而现在你全职在家了,你不打理谁打理啊?


何况,从内心讲,都不出门上班了,还不把家里事情管好,自己都觉得惭愧。如二宝爸我,责无旁贷屁颠屁颠就当起来早晚接送领导的司机,女儿的陪读陪练(游泳乒乓芭蕾……省去若干项目),晚上辅导功课自我打鸡血,一个都不能错过啊。不知不觉,大把碎片时间,被填满了。


时间去哪儿了?爸爸去哪儿了?


我惊然发现,每一天都过得支离破碎,那些时间管理的技能完全无从下手。比上班还忙碌的状态,让我依然没时间写公众号。


按照卖家秀的画风:我带上最新款的苹果笔记本,端坐在星爸爸敞亮的店堂内,看着窗外人来人外,浅笑吟吟地敲打着键盘;




现实中的买家秀画风:好不容易等俩娃都睡了,偷偷爬起来躲在黑咕隆咚客厅内,做一条熬夜码字的公号狗,累到生无可恋……




至于那些除了带娃还买菜做饭一条龙的全职妈妈,在我眼里简直就是BUG一样的存在。


PS.如果还是衣着光鲜妆容照人那种辣妈,绝对是开挂了。我现在都没力气没时间抓发蜡打造我的杀马特造型了,一个家庭煮夫,又不见人,搞个毛。


我de旁白>>>

我尊重每一个在外打拼养家糊口的在职爸爸,但是,也请你们一定一定珍惜家里这块宝。全职带娃这活,真不是一般人能做好的。你们上辈子拯救了银河系知道吗?不要动不动就甩出“你不就是在家带个孩子吗”这种幼稚的话啦!你应该说,“你居然可以在家带孩子!”


打理一个家的难度,不输给打理一个公司,不啻于签下一份大单。



键词二:敏感。


全职的累,在于连轴转的节奏,让人没有时间喘息。


上班再苦,午间休息好歹可以躲到咖啡店里葛优躺,晚上有个推不掉的饭局,简直如飞来横财般激动;若是在家带娃,除非熬到苦尽甘来孩子上学,否则身边总有个甩不掉的“橡皮膏”,哪还有自己单独的时间——娃能好好睡上两小时午觉,赶紧看集美剧逛圈淘宝,已经感觉自己中了一个亿。


因为疲惫,所以聒噪。因为失落,所以敏感。


于是乎,整个人的精神状态就变了,有时如祥林嫂般絮絮叨叨,有时又敏感得像个刺猬。既把自己蜷缩了起来,又忍不住想去“攻击”对方。


前几天,深夜里,我悄悄爬起来跑到客厅码字,写到渐入佳境时,猛一回头,看到二宝妈站在我身后,一脸幽怨表情。


“本来以为你不上班了,就可以好好陪陪我,结果还整天对着电脑。”


这句话,不知怎么就激怒到了我。我情绪激动,提高了嗓门,“你什么意思?我白天还不是都在接送你们,陪你们做这个做那个?我也想白天把文章写好啊,你看我有时间吗?我都那么累了,你不安慰也罢了,还……”


连珠炮般把我的“委屈”砸向领导。


这样的场景是不是似曾相识:孩子他爸下班回家,,你们怎么都不理解我?我在外打拼不就是想为家里多挣一点钱?


性情温顺如我,竟然也会说出那样的话,成了自己最反感的那种聒噪之人。回头想来,因为觉得自己为家庭牺牲很大,却没有得到充分理解和关心,才让我头脑发热情绪失控。


当下司空见惯的家庭矛盾,便是这般彼此埋怨。全职者指摘曰:你们上班的整天神龙见首不见尾,带娃太不给力;在职者又牢骚满腹:你们在家做事效率低下,简简单单带个娃至于忙成那样吗?


如果,都只是站在自己的立场看问题,那自然看对方百般不顺眼了。由此,二宝爸的感悟是,我们一定要多沟通,多设身处地考虑对方的感受。大家都不容易,何不多说说打气的话。


我de旁白>>>

还是那句话,我尊重为小家在外辛苦打拼的人,体谅你们,深知你们的不易,反过来,也请一定要理解全职在家那位敏感易碎的心。毕竟,为家庭牺牲的人是ta,有情绪波动也是人之常情,需要理解,更需要小心呵护。


诸如“带孩子有什么难的”、“还不是靠我赚钱养你们”这类无脑的话,脱口而出前一定要管住舌头,一定要屏蔽彻底。很可能,一句话,就是根一点即燃的导火索。温顺如我,都可能被引爆。


何况,你们知道现在外面的行情吗?


拿着你的工资条,再做一个等式——育儿嫂+钟点工+陪玩看护老师+晚间补习老师,加好对比一下,你就知道全职带娃的价值了。绝对的总监级别薪水。



而,不管全职的生涯有多辛苦,我感谢这近十天来全新体验带来的收获,也更坚定了我继续走下去的决心。


二宝爸我希望,对全职这样一个角色,未来能有更多的认识和解读。也能写出更多剖析内心戏的文章,唤起大家的共鸣和体悟。


我正在酝酿中的感悟有两篇,分别是《语言是种利器,请温柔以待每一个带娃的人》、《如何处理好婆媳关系,论一块三夹板的自我修养》。一定会在春节前写出来,希望你们爱看。


我也斗胆再发一篇去年写的旧文链接。算是今日话题的一个延展。致“消失”的爸爸们:请收起那些振振有词的直男癌论调》(点击可阅读)


虽然言辞犀利,但忠言逆耳,我希望大家能帮我再次转发给更多的爸爸们看。二宝爸绝无任何道德优越感和所谓恶意,我只是单纯地希望,在育儿这条道路上,不论性别还是身份,我们都应该是互帮互助志同道合的好战友,这样方能带着我们的孩子,一路披荆斩棘跋山涉水,抵达最美的风景。




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