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笑话：1
宇宙中这么多个星球，为什么反派都喜欢入侵地球，与其责怪别人，不如反思一下自己，一个巴掌拍不响，是不是自己平时太骚了，引起了外星人的注意
2
乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！ ！”
那个人顿时接不下去了……
3
回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发盆友圈，是不是跟男友出了问题？”
我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”
她对老爸说：“哈哈我赢了，一百块拿来。”
4
老师：“狗是怎么叫的？”
学生：“汪汪汪。”
老师：“那猫呢？”
学生：“喵～”
老师：“牛怎么叫？”
学生：“哞～～”
老师：“鸡怎么叫呢？”
学生：“大爷，进来玩玩儿呗～”
老师：“你给我过来。”
5
帮朋友看两天网吧。
第一天有个小子就被他妈找到网吧来揪着耳朵打走了。
第二天这小子鼻青脸肿的又来了，跑到吧台说：“叔叔，昨天打我那娘们儿是我妈，还认得吧，看见她来了提前通知我一声。”
朋友的前任背叛了他，我问朋友：你什么时候回想起自己的前任？
朋友：看到有陵园的时候。。。。
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧？钟点工说：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我是啥样呢？她说：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人……
昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。
瞬间邪恶了下，问女友：“亲爱的，你知道69是什么意思么？”
女友说不知道。
我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：“那我示范给你看。”
女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”
现在小学的题挺难的，我辅导女儿连续出错，甚至把她的假期作业做对的都给改错了。暑假结束要开学了，女儿问她妈妈：“妈妈，家里还有钱吗？”我媳妇奇怪地问女儿：“你问这干吗？学校说要收别的什么费用吗？”女儿看看我，目光怜悯道：“要是家里还有钱，就让爸爸再上两年学吧！他只会做三年级的题。
女生们现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。
