喜欢抱怨的人会被别人孤立

常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐和孤立，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。

　　美国牧师威尔·鲍温，这位“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。

　　他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐，陷于孤单，然后走向自闭和抑郁。

　　我自己也看到，生活中认识的人，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。

　　她们让周围的人都变成了“负心汉”，“白眼狼”和“无情无义之徒",却不自知。

　　前两天，我的一个20多岁的朋友F对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。

　　原来，F向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。

　　我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

　　因为对F很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对F说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。

　　噢，是啊，那是一模一样的。F惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己在这一点也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

　　再说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。

　　她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。

　　我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？

　　她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。

　　F的妈妈向她抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……

　　一直以来，F也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

　　想到这些时，F觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

　　F说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

　　这样就可以看出F的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：

　　首先，她希望被可怜。

　　其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小得被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

　　接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

　　听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：

　　首先，同情抱怨者。

　　其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

　　最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。

　　在《不抱怨的世界》中，抱怨的反义词是宽恕，是接受，这真的很好，这是终极的境界。但在通往这一境界时，可能要经过很多历程，其中一个阶段是抗争。

　　在抱怨者的三角关系游戏中，自己是受害者，还有一个坏人，和一个可怜自己的人。那个可怜自己的人，如果貌似非常强大，会被抱怨者崇拜，但这个被崇拜者最终也会衰竭，因为他也会发现，自己其实无力改变什么。

　　在中国历史上，很多英雄人物，很多变革者最后都无力地死去，大格局还是停留在超级屠夫和绝大多数的受害者的关系模式上，原因是这绝大多数的受害者自己不敢觉醒，因为我们没有看到，在我们的家庭中，其实也是这样一个关系模式。如果不去看自己的家庭关系模式，，，自己内心还是没有什么变化。

　　当宽恕和接受还没有发生时，抗争就很好，起码比恐惧和对强权人物的仰慕要好不知道多少倍。

　　实际上，，亲密关系会更复杂，而抱怨带来的折磨也更重。我的一位朋友，最近一段时间觉得要崩溃。为什么会这样，他解释说，可能是家里一下子来了一大堆亲人，父母、岳父母和一个妹妹都来到了他家中，令他不堪重负。

　　但继续聊下去，他才发现，核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子，他们对某个人不满的话，常常会来找他诉说，这种诉说令他很痛苦，因为，这边是亲人，那边也是亲人，他怎么做？

　　可以说，这个亲人抱怨时，自己是受害者，被抱怨者是坏蛋，并希望他站在自己一边，甚至要替自己伸张正义。那个亲人抱怨时也玩这样的游戏。最终，他会发现自己在夹缝中不知该去向何方。

　　这也是中国大家庭的可怕之处，我们多习惯绵里藏针，其实就是抱怨，主动将自己置于受害者地位，而让别人替自己承担抗争的责任。如果是小家庭，那么模式容易固定下来，一个人就会倾向于站在某人一边，譬如F就稳定地站在妈妈一边。但对于我这位来访者，前一段时间家里一下子来那么多人，他的内心就会很乱，一会儿他要这样站，一会儿他又要那样站，这种内心的摇摆会让他更加难受。

　　和他谈话时，我也突然间明白，很多人找到了自己对付抱怨的方式。

　　譬如，有些人会变成“大炮筒”，很直很憨很傻，什么秘密都藏不住，哪怕刚答应你替你保守秘密，但一转眼就噼里啪啦地将你的秘密告诉别人，甚至还在大庭广众之下讲了出来。你质问大炮筒，大炮筒会抱歉，会谴责自己那时怎么那么没心没肺，但一下次他们照旧会做大炮筒，最后你会变得不敢再将什么事告诉他们，而这正是他们想要的。

　　回想我身边的一些大炮筒，他们身边都有一个超级抱怨者。我想，抱怨者本来是希望他们做一个垃圾桶，但做垃圾桶时间一长太痛苦了，他们于是转而做了大炮筒。

　　不过，大炮筒的问题是，他们也会成为抱怨者，他们也会噼里啪啦地向别人讲第三者的坏话，这就令他们也显得烦人起来。如果他们只做大炮筒，而不做抱怨者，他们是很可爱的。但是，一个超级大炮筒如果同时也是超级抱怨者，那他会令人讨厌至极。

　　可以说，F的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。

　　这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视、冷漠甚至虐待，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。

　　但是，有意思的是，在她的口中，她的父母仿佛是圣人，尤其是她自己的妈妈极度重男轻女，是对她最不好的，但她对妈妈非常敬畏，用毕恭毕敬来形容都不够，得用“崇拜”这样的词汇才能描绘。

　　这是我们文化下超级孝子们的表现，看《二十四孝》的话，你一定会发现，总是那个最被忽视最被虐待的孩子成为最孝顺的，而且对虐待他们最厉害的——常常是后母——反而最好。

　　这也是各种文化下对超级屠夫们的态度，大多数人，对那些杀人如麻的超级屠夫们的态度，反而是崇拜。

　　对于这种崇拜，不仅是羡慕和梦想成为他们那样的人，还有更重要的原因——将内心的恐惧合理化。

　　面对强大的虐待者，我们内心会充满恐惧，这种恐惧令我们很不舒服，最后干脆将其圣化，将其转变成顶礼膜拜。这样做是有好处的，因为在不能反抗的情况下，这种由衷的顶礼膜拜会保护自己。

　　对此，：

　　德国人的服从性极其旺盛。他们会用哲学推理去解释世界上最不哲学的东西，会尊敬力量，并因为恐惧而把这种尊重转化为仰慕。

　　这一段文字中的“德国人”也可以换成“中国人”、“日本人”或其他许许多多民族，而这种对力量的仰慕——其实是恐惧，在我们的电影、电视和其他艺术作品中有淋漓尽致的展现，譬如最近多年来一直流行的辫子戏，将奴才向英明伟大的皇帝主子们叩头的恶心游戏美化得不得了，而我们的无数国民对这种电视剧反而甘之如饴，我相信有很多人会像我一样，看到这种美化会恶心得想吐，但这很多人在我们文化中仍是少数，否则辫子戏根本不会如此流行，而像《英雄》这种电影也不会如此卖座。

　　这种心理中，关键还不是仰慕，关键是恐惧。这种恐惧到了根本不敢抗争的地步，正是因为不敢抗争，所以才将恐惧给圣化。

　　自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。对于F的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。

　　问题是，F的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。

　　这可以理解，当面对父母时，她的心理还是停留在受伤的孩子时代，似乎父母仍然是无比强大的，而她是无比弱小的，仿佛根本不是一个重量级的。但当面对丈夫时，他们两个都是成年人，是势均力敌的，更何况，通过抱怨，她还可以凭借妈妈的便利角色，将女儿拉到自己这一边，这样对抗起来就更不用害怕了。

　　后者会给制造一种假象，她好像真的为内心的伤痛寻到了一个突破口，以后她就会爱上这个突破口，对营造这种假象上瘾，于是数十年如一日地抱怨他的先生，最终令他远离她。

　　并且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。

　　因此，F会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。同样的道理，F的男朋友也想逃离她。

　　还有些人会绝对不说别人坏话，我这位来访者就是。他是对家族中的诸多抱怨者的抱怨深恶痛绝，所以自己走向相反，绝对不抱怨，绝对不向一个人讲述第三者的坏话。

　　这看起来是一个很好的素质，不过，这样的人也会有局限，譬如我和这位来访者谈话时，他会无意中抹去很多信息，我和他谈话总有磕磕绊绊的感觉，有时候一些关键信息就遗漏了。

　　他这种说话方式，既是为了防止别人来试探他的想法，因为他的妈妈特别想了解他的一切想法，同时也是因为他绝对不要说别人坏话，所以每当到了这种时候他会有些磕磕巴巴。

　　还有些人会成为极好的倾听者，在必要的时候他们会绝对地守口如瓶，他们是抱怨者最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。例如，他们也会成为非常孤独的人，甚至有些自闭，因为如果建立关系都建立成抱怨和聆听的关系，那真是太痛苦了。

　　抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

　　相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

　　如果你是一个心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的这个游戏，是非常重要的。

　　如果你是在生活中，那么，你真的没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。如果没有痛苦，甚至还有人同情自己的受害者角色，那又何苦要去面对自己的内心呢？

　　如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己内心所营造的游戏，好好去觉察自己内心的恐惧，以及对人物的莫名仰慕。

　　你到底是在哪个位置上呢？

(网络摘选，作者马天成)